Но не единственная.

Просто умопомрачительно: сколько людей долгие и длительные годы жертвуют своими интересами, силами, здоровьем, счастьем, в конце концов!Жизнь проходит мимо, но они продолжают безропотно «нести собственный крест».
Почему же они молчат?

Жертва на пьедесталеТолько не пытайтесь спрашивать «в лоб» - никчемно. В ответ услышите: «А как по другому?», «Это мой долг», «Он/она без меня попадет» и остальные «веские» резоны.
Только все это – отговорки, которые не имеют ничего общего с настоящими причинами жертвенного поведения.
Они кроятся еще поглубже, часто – в детстве, воспитании, истории семьи.Например, если девченка следила, как мама тащит на для себя весь дом, работает не покладая рук и нянчится с выпивающим отцом, у нее все шансы повторить мамину модель поведения.
В особенности, если она подкреплялась надлежащими установками, замешанными на чувстве долга, ответственности и жалости к «сирым и убогим». Даже если таковой даме повезет, и ее супруг будет работящим трезвенником, она отыщет, чем пожертвовать, не сомневайтесь.
Хотя бы карьерой – ради малышей и сотворения уютной атмосферы в доме.Только не задумайтесь, что я кого-либо осуждаю. И уж тем паче не говорю о том, что все домохозяйки – добровольческие жертвы.
Ни при каких обстоятельствах! Ведь дело не в поступке, не в определенных действиях – а в отношении к происходящему. Можно ощущать себя полностью счастливым, занимаясь хозяйством и воспитанием.
А можно быть жертвой, сделав блестящую карьеру.
Так как человек старался не ради себя, так как жертвовал тем, что для него вправду принципиально.Как ни грустно, жертвенность у нас в крови.
В протяжении веков она воспевалась в литературе, прославлялась, идеализировалась. «Нельзя быть эгоистом», «Надо жить ради других», «Сначала публичное, позже – личное» - на схожих установках подросло не одно поколение.Но это совсем не значит, что у нас нет шансов быть счастливыми, свободными людьми.
Вы же не бросаетесь с топором на невежливого соседа на том основании, что для наших первобытных протцов схожее поведение было в порядке вещей? Вот конкретно. Со стереотипами биться нелегко, но может быть. Главное – возжелать.

Правда, с хотением у жертв обычно и появляются трудности…Несуразно? Напротив – комфортно.
Любые трудности есть только до того времени, пока они нам прибыльны. И если мы не понимаем свою выгоду (а часто просто не хотим ее признавать), это совсем не значит, что ее не существует.

Так, если вы захворали, то имеете право не ходить на работу; если порезали палец, не надо готовить обед и мыть посуду; а если все свободное время «вынуждены» отдавать детям (родителям, супругу либо супруге, «несчастным» товарищам), означает, можно с незапятанной совестью отрешиться от самообразования, ненавистных походов в спортзал и т.д..

Признать, что жертвовать собой прибыльно, очень тяжело.
Ведь совместно с тем придется отрешиться от нимба «мученика», «святого», «героя». Что тогда остается? Как досадно бы это не звучало, ничего возвышенного и великодушного.

Радиальная порука

Кстати, это одна из обстоятельств, почему роль жертвы такая долгоиграющая. Но не единственная. Неувязка к тому же в том, что согласившись в один прекрасный момент на такое амплуа, человек попадает в замкнутый круг, из которого не вырваться.
По последней мере, до того времени, пока вы не измените правила игры.

Схожую модель отношений практически полста лет вспять обрисовал южноамериканский психолог Стефан Карпман.
Действующие лица его «драматического треугольника» - Жертва, Преследователь и Спасатель. Все участники «шоу» зависимы друг от друга, все временами изменяются местами либо сразу играют различные роли.
Не считая того, в качестве «актеров» могут выступать не только лишь живы люди, да и происшествия, судьба и прочее, и прочее.

Вот, например, достаточно всераспространенная ситуация. Дама много лет живет с мужем-алкоголиком. Она несчастна, повсевременно сетует на жизнь, но благоверного не кидает.
Понятно, что по каким-то причинам эта игра ей прибыльна, но на данный момент речь не о том. Подумаете, как распределены тут роли? Кто из их Жертва, кто Спасатель, кто Преследователь?

С одной стороны, она – Жертва событий, с другой – Спасатель для недобросовестного жена; он – Жертва «зеленого змия» и в то же время Преследователь собственной «несчастной» супруги – ведь конкретно из-за его вредной привычки она мучается…

А сейчас представим на минуточку, что случилось волшебство: супруг завязал с алкоголем – закодировался либо заработал инфаркт и перепугался до погибели.
Happy end? Сомневаюсь.
Сейчас супруга полностью может взять на себя роль Преследователя – станет инкриминировать жена, что издержала на него наилучшие годы, добиваться ответной жертвы. И так до бесконечности.

Наружные происшествия не посодействуют вырваться из грешного круга. Для этого нужно отрешиться от обычной роли.

На свободу с незапятанной совестьюНаталья 10 лет прожила в штатском браке.
Последние четыре года – из жалости к собственному юному человеку.
Тому патологически «не везло» с работой – то платили не достаточно, то начальник оказывался самодуром, то требования были очень высочайшими.
В конце концов, он совсем «разочаровался в жизни», «отчаялся» и огромную часть времени стал проводить лежа на диванчике.А дама работала за двоих.
Во-1-х, так как ей было жалко этого великовозрастного «ребенка» и она от всей души считала, что нельзя кидать человека в неудаче. А во-2-х, так как в глубине души страшилась остаться одна.

Но когда она, в конце концов, отважилась на разрыв, ситуация «волшебным образом» поменялась: не прошло и месяца, как ее прошлый устроился на неплохую работу, а сама Наталья сообразила: жертвуя собой, мы не можем посодействовать другому – только оказываем человеку медвежью услугу.

Как сорвать с себя маску жертвы, вырваться из круга?Во-1-х, необходимо признать, что вы, как ни грустно, играете конкретно эту роль.
И у вас на то свои предпосылки.Во-2-х, нужно отрешиться от непонятной выгоды, которую вы имеете благодаря собственной жертвенности.
Например, дама живет только ради малышей, у нее просто нет времени на карьеру, личную жизнь, собственные интересы. Но по сути, она опасается сознаться в том, что малыши – «прикрытие» ее неустроенности и ограниченности.
Лишившись «уважительной причины», придется заняться собой либо же признать собственное несовершенство – а это для нее куда труднее, чем инспектировать уроки и вытирать носы.В-3-х, нужно понять, что вы не всемогущи.
Так что никаких «он без меня пропадет» и т.д.. Не пропадет, если сам того не пожелает. А вот вы решить чужие трудности не можете, вроде бы ни старались.
Так как каждый способен строить только свою жизнь. Все другое для нас – вне зоны доступа.

И еще: нужно быть готовым пойти на конфликт.
Если вы издавна играете роль жертвы, окружающие наверное привыкли к такому положению вещей.
И далековато не факт, что ваша жажда свободы придется им по вкусу. Пусть вас это не стращает: люди, которым вы вправду дороги, обязательно за вас порадуются, хотя, может быть, и не сходу.

А на будущее имейте в виду: предупредить делему еще легче, чем ее решить.
Потому обучайтесь гласить «нет», не дожидаясь, пока очередной «несчастный» комфортно устроится на вашей шейке.Максим БЕСКАРАВАЕВ