Так и с отношениями.

Представьте для себя 2-ух гребцов в лодке, любой из которых гребет в свою сторону и даже не пробует приглядеться к тому, что делает его партнер.
В наилучшем случае лодка будет конвульсивно дергаться на месте.
В худшем - посудина в какой-то момент пойдет ко дну.

Так и с отношениями.
Неумение либо нежелание верно и ясно гласить партнеру о собственных настоящих потребностях приводит к нескончаемым ссорам, неудовлетворению отношениями и, в конце концов, к разводу.

Это тяжело: просить то, в чем нуждаешься. Тяжело понять свои подлинные потребности и сконструировать их так, чтоб партнер вас сообразил.
Мешает и ужас быть непринятым, искаженные представления о том, что допустимо просить, а что - нет.

Дама желает получать больше сострадания, а вслух гласит супругу, что он «бесчувственный чурбан». Мужик желает одобрения и поддержки, но кидает супруге: «Ты никогда меня не понимала!»

1-ый шаг к нормализации отношений -- обдумывать свои потребности и прямо выражать их. Если охото, чтоб супруг почаще гласил комплименты, необходимо попросить его почаще гласить комплименты, а не инкриминировать его в неумении обращаться с дамой.

Человек слышит то, что ему молвят, а не то, что задумывается в глубине души говорящий.Злость в семье

Злость это так же нормально, как чувство голода. Но в нашем обществе существует масса запретов на открытое выражение злости. Та же история и в семье. Раздражение, злоба, гнев на жена есть, но заявлять об этом впрямую как-то не принято.

Злость, не выраженная впрямую, всегда отыщет лазейку.
Слезы, хлопанье дверцами, прохладное молчание либо скандалы из-за пустяков. Кое-как пар спускается, напряжение спадает, но настоящая причина остается непроясненной, а к ней добавляется чувство вины: мы же солидные люди, а вели себя просто страшно.
Не за горами очередной глупый конфликт.

Меж тем, решение этой трудности разумеется: необходимо сделать злость в семье законной. Другими словами:Признать и принять наличие и у себя, и у жена негативных эмоций. Злоба - это нормально, человек имеет право злиться.

Условиться о том, что время от времени позлиться друг на друга допустимо и даже необходимо. Подписать типичный пакт о нападении. Злость должна выражаться открыто. И лучше, если она будет выражаться сходу, а не станет скапливаться.
Раздражение не так разрушительно, как слепая ярость.Держать в голове о том, что за раздражением и гневом жена стоит невысказанная потребность. Сам по для себя скандал не является полезным.
Полезно, когда за скандалом следует прояснение подлинных обстоятельств конфликта.Как злость в семье перестает быть запрещенной темой, дела приметно улучшаются.
Таковой вот феномен.Системы ценностейПсихические трудности семьи, вызванные этой предпосылкой, решать сложнее всего.
Идет речь не просто о вкусах, а о мировоззренческих разногласиях.
Если он убежденный чайлдфри, а она грезит о троих детишках, условиться этим двоим будет трудновато.

Обычно, определенная корректировка ценностей происходит в каждой семье на первых шагах совместной жизни. Без этого никак - все мы очень различные.

Но чем поглубже разногласия, тем больше необходимо любви, терпения и мотивации, чтоб придти к соглашению. И тут как раз очень принципиально уметь говорить, слушать и слышать собственного напарника.

Решение заморочек семьи - дело рук самой семьи. Спец бывает нужен только для того, чтоб посодействовать двоим любящим людям научиться гласить вместе на одном языке.

Но это при условии, что двое вправду обожают друг дружку и желают быть совместно. В неприятном случае, даже самый опытнейший специалист будет бессилен.
Так как, если нет любви и желания быть совместно, нет и семьи.