Ой, мать!

К дилеммам воспитания относятся последующие моменты:Не унижай собственного ребёнка!Мы достаточно легко можем сказать хоть какому ребёнку: "А лучше ты ничего не сумел придумать?
У тебя голова не работает?" и т.д. Когда взрослые произносят что-то схожее,  каждый раз, мы таким макаром разрушаем положительный образ нашего родного человечка.

Не грози ребёнку никогда!"Если ты ещё хоть раз сделаешь это - ты так очень получишь от меня!", "Если ты ещё хоть раз обидишь младшего братика, я для тебя не знаю что сделаю..."  Когда мы говорим таким макаром, каждый раз, мы учим нашего ребёнка малость непереносить и даже страшиться  нас.
Опасности и срывы в воспитании хоть какого человека полностью никчемны - они ни при каких обстоятельствах не делают лучше поведение как детей, так и поведение подростков.
Быстрее напротив, просто могут привести прямо к обратному результату.Не вытягивай обещаний ни у кого!

Всем, я думаю, отлично знакомая ситуация: ребёнок в чём-то провинился, а рачительные предки ему здесь и молвят: "Пообещай мне, пожалуйста, что ты больше никогда так не сделаешь." - и, конечно, просто получают это обещание. А через один день  или даже через несколько часов, ребёнок непременно повторит свою выходку.
Мать, естественно, обижена и очень расстроена: "Ты же мне обещал!" Мы с вами просто не знаем, что обычное и принужденное обещание совершенно ничего не означает для малеханького ребёнка, но к детям это не относиться. В принципе, обещание (так же как и угроза) относятся к какому-то отдалёкому будущему.
А небольшой ребёнок живойёт только  настоящим, только тут и на данный момент. Если он от природы совестлив и даже чувствителен, то такое вымогание обещаний станет развивать в нём дискомфортное чувство вины, если же он не склонен к чувствительности, то это только обучит его обычному цинизму: слово в социуме- это одно, а дело - это уже совершенно другое.

Не опекай лишне, не балуй вниманием и заботой!Это очень уменьшает чувство плюсы ребёнка в его же собственных очах.
Такая чрезмерная опёка равномерно приучивает его к мысли, что он не сумеет ничего сделать сам. Достаточно многие предки часто недооценивают широких способностей собственных возлюбленных малышей что-то сделать без помощи других.
Примите как теорему, как лозунг: "Никогда не делай за ребёнка то, что он (пусть и с трудом) в состоянии сделать сам".Не проси незамедлительного послушания - это требуют в армии!

А мы всё же не в армии, а на гражданке и в мирное время. Если, конечно, Вы не планируете собственному ребёнку службу в проф армии с внутриутробного развития.
Давайте оставим экспертам резвую реакцию. Представьте для себя такую восхитительную ситуацию, что Ваш родной супруг гласит вам: "Дорогая,  быстро всё брось и шустренько приготовь мне чашечку кофе". Как Вам это может понравится?
 Точно так же и  Вашему ребёнку хоть какого возраста не нравится, когда от него строго требуют, чтоб он немедленно оставил своё увлекательное занятие.
Еще вернее предупредить его заблаговременно: "Минут через пятнадцать будем с тобой ужинать.", и, более того, мы полностью можем позволить человечку немного поворчать: "Ой, мать! Я ещё малость поиграю, доиграю и приду".
Слепое и беспрекословное подчинение в мирной жизни типично только для куклы, но оно никак не содействует формированию, желаемого нами,независящего, самостоятельного человека.Не потакай ребёнку ни при каких обстоятельствах!

Тут моя речь зайдёт о вседозволенности.
Малыши хоть какого возраста сходу ощутят, когда его предки просто страшатся быть твёрдыми, что они, сначала сами, переступают границы допустимого, опасаясь сказать им твёрдое "нет". Это легка вселяет в их сознание уверенность, что полностью все правила жизни резиновые - стоит только малость поднажать, и они сами собой растянутся.
Такое, конечно, может срабатывать в рамках Вашей семьи, но сходу за её пределами ребёнка непременно ожидают горьковатые расстройства как в его детской жизни, так, естественно, и во взрослой. Потакать хоть какому ребёнку - это означает, просто и сознательно лишать его единственной способности вырасти и состояться адаптированным к жизни человеком.

Будь последователен в собственных требованиях!В прошедшие выходные у матери было не плохое настроение и она разрешила отпрыску нарушить все семейные правила (либо, пусть, какие-то из их).
Зато в пн, когда ребёнок продолжает их расслабленно нарушать, она "сваливается на него, как целая тонна кирпичей".
Тут лучше представьте себя на месте собственного родного малыша. Вы бы стремительно и просто научились бы водить машину, если по понедельникам, вторникам и четвергам красноватый свет светофора означал бы "стоп", а по средам и субботам - "движение разрешено"?
Детям просто нужна чёткая последовательность в всех требованиях. Они твёрдо должны знать, чего же от их ожидают. Неважно какая беспорядочность в "можно" и "нельзя" их только запутает.Не проси того, что не соответствует возрасту ребёнка!

Когда вы требуете от собственного трёхлетнего чада, чтоб он вёл себя, как пятилетний, то этим подсознательно вы спровоцируете у него обыденную неприязнь к вам самим.
Когда Вы требуете от ребёнка зрелости его поведения, на которую он, в силу собственного возраста, ещё не способен - это очень плохо скажется на развитии его самосознания.Не читай морали и не гласи очень много!

Не одна тыща слов порицания и упрёков каждый денек со всех боков выплескиваются на наших с вами малышей. Если все их сознательно записать на диктофон и дать нам прослушать, мы все будем очень поражены.
Чего только предки не молвят своим возлюбленным детям!
Опасности и ворчание, даже издевки, а то и целые лекции о морали...
Под воздействием такового словесного негативного потока  любой ребёнок "отключается" от реальности. Для него это выходит единственный метод защиты и, конечно, он достаточно стремительно его осваивает.
А раз отключиться стопроцентно он не сумеет, то ребёнок испытывает отрицательное чувство вины, а это непременно разовьёт отрицательную самооценку.
Все такие "морали" в итоге для хоть какого ребёнка сводятся к последующему: "То, что ты сейчас сделал, - это очень и очень плохо. Ты, выходит, нехороший, раз ты это всё же сделал.
Как ты сумел так поступить после того, что я сделала тебе?" Один мальчишка в детском саду повсевременно так гласил со своим одногруппником: "Я для тебя на данный момент как врежу..., я тебя разрежу на очень маленькие куски..., я... я для тебя все на данный момент тщательно объясню!".

Не лишай ребёнка права оставаться ребёнком!Представьте для себя, что Вы - гений педагогики и воспитали себе примерного ребёнка:  всегда почтительно относящегося ко взрослым, при всем этом тихого, он никогда не взбунтуется и не выйдет из-под контроля, сделает всё, что взрослые от него потребуют.
У него полностью нет никаких отрицательных эмоций к чему-либо и даже к кому-либо, он у Вас высокоморален, очень совестлив и аккуратен, никогда никого не околпачит.
Но, может быть, тогда мы будем иметь дело с безупречным небольшим взрослым? Хоть какой психолог считает, что "примерный" ребёнок - никогда не сумеет быть счастлив. Это ребёнок под сделанной Вами маской.
Он глубоко упрятал своё  "я"  под жёсткую броню, а снутри у него, в его сознании, очень серьёзные чувственные трудности.Давайте держать в голове, воспитывая своих детей, развивая их самодисциплину,что они ещё все-же малыши.
Давайте безоговорочно оставим за ними это их право!1. Не ожидай, что твой ребёнок будет таким, как ты.
Либо таким, как ты хочешь. Помоги ему лучше стать самим собой (а не тобой).2. Не вымещай на ребёнке свои собственные обиды; что сеешь, то и пожинаешь.

3.Запомни: для ребёнка будет изготовлено недостаточно, если не будет изготовлено всё, что было конкретно в твоих силах.4. Не думай, что ребёнок только твой - он Божий человек, он сотворен для этого мира, а не столько тебе лично.

5. Не относись свысока к его личным дилеммам .6. Не унижай его!

7. Не истязай себя, если вдруг не сможешь что-то сделать для собственного ребёнка, истязай, если сможешь и всё равно не сделаешь.

8. Не проси никогда от ребёнка платы за всё, что ты для него делаешь либо сделал: ты уже отдал ему жизнь - как он сможет тебя отблагодарить?
Он даст жизнь другому Божьему человеку: это необратимый закон природы и благодарности.9. Умей полюбить чужого ребёнка. Не делай чужому малышу того, чтоб ты не желал, чтоб другие взрослые сделали твоему.

10.
Обожай собственного ребёнка полностью хоть каким: пусть не профессиональным, не взрослым, плохим; общаясь с ним, радуйся, так как ребёнок - это твой праздничек, который всегда с тобой пока он не вырос.

Надеюсь, что эти советы посодействуют избежать заморочек в воспитании ваших чад.Мир Вашему Дому!Новые статьи придут к Вам на почту, подпишитесь:Ваш e-mail: *Ваше имя: *Подписчиков:Leave a Reply

Щелкните чтоб отменить ответName (required)

E-Mail (required)Website (Optional)-->

Поставьте галочку, если желаете получать на почту извещения о новых комментах в данной теме.